Después

Simplemente, después de tanto tiempo, me di cuenta que algo me ocurrió: creo que el paso del tiempo me fue gastando la vitalidad, las ganas, la magia...

Es patético. Dejé de hacer las cosas que más me gustaban para hacer las que debo o me conviene...Es triste.

Lo bueno es el darse cuenta y retomar vuelo. Por eso festejo toda la energía que me provoca reabrir este blog como mi próximo diario de viaje...Por el momento solo sera un medio más para el planeamiento y la descarga de la exitación que me genera la aventura de viajar.

De todas maneras, vale (no pongo vale la pena porque en hacer esto no hay pena).

Enjoy it

Después de varios días de depre, me di cuenta que no por nada uno elige vivir solo. Si bien puede ser triste no contar con nadie para desahogar nuestras penas, a veces vivir solo es cool.
Esto va como advertencia para aquellos que, sin más, piensan convivir con su pareja de 2 meses!!!.
Vivir solo no es fácil, pero vivir con otro es más difícil aún (entérense!!!). Por más amor que haya siempre es complicado encajar con el otro, por eso lo recomendable es “enamorarse de alguien como uno”-un cordero de mi estilo, diria el Indio- o de alguien que no tenga ni un drama para nada (con pro y cons incluidos). Sin dudas que es así.
No sè si es por el espíritu “evita-casorio-pre 30 añitos”, pero el ver a varias de mis compañeritas de colegio (primario y secundario) con changuitos y bebes colgando, sin tener el mínimo de ansias de maternidad ni de rastros de convivencia feliz...me aterra.
Sé que pronto se acabará mi temporada de “Just enjoy it”(diría que ya agoniza) y que debería comenzar a poner un poco de énfasis en lo que será nada más y nada menos que “ el resto de mi vida”. Justamente por eso, por ahora solo disfruto de estar sola, por más que haya momentos en los que me sienta solísima, tristísima, angustiada y miserable...
Cambiarme de ropa sin parar, y dejar la montaña de prendas en cualquier lado, bailar con tacos semi vestida y sin prejuicio alguno, acostarme una que otra vez sin pasar por la ducha, ponerme crema en las poses más ridículas sin que nadie me mire como un bicho raro, depilarme en cualquier lado, comer pizza tirada en el piso leyendo revistas, dejar la ropa interior donde se me ocurra, etc. Constituyen algunos de los pequeños placeres de la vida-no conyugal de los cuales los que estamos solitos debemos hacer uso en nuestros peores momentos para que actúen como alicientes de nuestra amenazadora y temporaria soledad

Extraño

Extraño todo lo que no fue.
Es una especie de arrepentimiento, aunque no alcance a serlo.
El cariño que me falta es cada vez más molesto. Los recuerdos de lo que pudo ser me invaden; los envidio...
Todo me hace pensar que tome el camino incorrecto, solo porque era el más difícil de seguir, pero el que más libertad me daba.
Ahora, en la libre soledad, sufro y en compañía disfruto o, mejor dicho, solo aprovecho lo efímero.
Me aterra no poder alcanzar lo que tanto ansío. Tengo miedo de volver a buscar lo poco que tuve, y que ya no esté.
Ya no hay un plan B porque no existe un plan A. Y porque jamás hubiese tenido que tenerlo.
Tomar la decisión de dejar de esperar es muy duro. Solo espero animarme pronto.

Obvio-Dìa del amigo

Están los virtuales, los que conocemos de toda la vida y los que nos cayeron por sorpresa. Están los que vemos poco y los que vemos todos los días. Los que nos llaman siempre y esos que aparecen implícitos en el alma.

Esos con los que nos peleamos siempre. Esos que piensan como nosotros...
Los que aún no se ganaron el rótulo pero cada día lo merecen más.
Y los que siempre estamos dispuestos a conocer.

Cómo en esa publicidad de Coca Cola...Flacos, gordos, bajos, altos, rubios, morochos, exagerados, liberales, conservadores, callados y chamuyeros....

Los aguantamos y nos aguantan, pero sabemos que pase lo que pase, estarán para escuchar nuestras penas o hazañas. Y al igual que cualquier superhéroe atenderan el teléfono rojo o llegaran en sus batimóviles en el momento indicado, ese momento justo en que tanto lo necesitamos.

Nos acompañan, nos ayudan, no dejan que nos sintamos solos,
nos hacen sentir que nos quieren...
Sabrán cuanto los queremos??

Por las dudas: Los quiero mucho!!!

Abrazo + lágrima de emoción y Besotes
Fernie!!!

http://ferniewriter.blogspot.com

Posted by Hello

Aterrizaje

EL aterrizaje era cuasi forzoso, pero ya estaba previsto para algún momento, por lo que no se admitían quejas.
Los pasajeros sabían, los dos comandantes también. Fue entonces cuando repentina pero meditadamente, uno de ellos se levantó de su lugar, y el más temeroso de ambos tomó la decisión de bajar, acorralado por densas nubes de niebla que no lo dejaban ver más allá.
No le fue fácil, no quería cargar con una mancha en su curriculum por un apercibimiento no buscado; tampoco quería llorar por ver destruido absolutamente todo, después.
Ya no se trataba solo de una cuestión climática, sino también de algo personal que lo desafiaba a resolver la situación antes que la circunstancia se lo devorara. Él sabía que llevaba mucha gente importante entre sus pasajeros, y que estaban todos lo suficientemente estresados como para soportar semejante mal trago, pero ellos también lo tenían advertido y sin embargo habían aceptado el riesgo, quizás sin pensarlo demasiado sumergidos en sus ansias de vacaciones o la necesidad de aire fresco...

Del día que el clip se quiso transformar en ganchito de abrochadora

En mi escritorio hay, entre los objetos, relaciones más que interesantes. Después de mucho observar descubrí que las hojas de papel se parecían a las personas y los ganchitos- de cualquier especie- a las relaciones entre ellas.
Los clip serían aquellas relaciones más liberales, esas que siempre van a durar menos, pero sin dejar de cumplir el objetivo principal; las "manitos" o aprieta papeles serían las relaciones intensas y fuertes que pueden prolongarse en el tiempo o ser momentáneas, pero que de una manera u otra siempre dejarían huella; y finalmente los tan preciados ganchitos de abrochadora que casi-garantizan durabilidad estabilidad y resistencia, aunque nunca serían infalibles ya que si se abrocha mal todo queda sujeto a la suerte.
Las hojas serían de varios tamaños colores y contenido; este último sería nada más ni nada menos que las experiencias que nos habían marcado con lápiz, lapicera, crayones, impresora o máquina de escribir o algún tipo de ganchito -según la intensidad- a lo largo de nuestra vida.
Lo cierto es que mis relaciones no encajaban con ninguna de las existentes y yo me representaría como una hoja con un encabezado escrito a máquina y solo algunas anotaciones en lápiz-crayon. Nada demasiado definitivo.
Después de bastante tiempo sobre el escrito, de juntarme con hojas vacías(en general) y post- it , apareció en el cajón que nunca abro-esa hoja que estaba esperando, que no parecía tan escrita y se prestaba a acompañarme en una rotation sobre el mueble. No lo dudé y decidí tomar un clip para acercarme.
Adosados, dimos varias vueltas por el escritorio sin soltarnos. Fuimos, recorrimos, compartimos... y no nos perdimos!!
Contrariamente a lo que imaginaba el tiempo hizo darme cuenta que si no poníamos un clip más grande nos ibamos a perder en el trayecto hacia la otra oficina!!
Fue ahí que antes de tomar el gran clip-previo al de la abrochadora- consulté y quedé sorprendida: resultó ser que este papel ya había sido apresado con un aprieta papeles grande y fuerte; estaba marcado y contenía una mini narración escrita a mano con convicción; cómo iba a darme cuenta si esos rastros eran más evidentes en la página que estaba atrás y yo ni siquiera me había interesado en verla??? Era tan obvio que si yo no preguntaba no me hubiese dado cuenta??
A caso era yo un papel del block de notas de teléfonos???Ni siquiera un buen post it???
Con ganas de nada, y con ánimos de abrir el clip, dudé... Qué gran error!!! Si yo nunca dejaba que los signos de pregunta se escribieran con lapicera negra!!!

ACS

Ese lunes había pasado un poco mejor que los demás desde el momento cuando supe que el día siguiente sería distinto. Si bien el día previsto, parecía un día irremontable para cualquier ser urbano desde cualquier punto de vista, yo comenzaba a descubrirlo como sorprendentemente diferente. El plan de encuentros no lo incluía, quizás eso era lo más conmovedor, y aunque la política realista me dejaba bien adherida al piso, me permitía alegrarme por eso que siempre me gusta hacer: preparar fusiones especiales.
Cuando el momento empezaba a acercarse más y más, el tiempo siempre como un enemigo, me daba un bonus a través de un llamado que, internamente, sabía que llegaría. Todo listo: los invitados llegaron, y las formas de siempre cambiaron. Ya no era testigo, sino que me iniciaba como protagonista de una degustación particular. Disfrutar de los sabores de otra manera, parecía ser la consigna en todos los aspectos. El cuerpo también lo comprendió así.
Las sensaciones iniciales se percibían más completas que nunca (al menos las externas); lo interminable de algunas se compensaba con lo efímero de otras, así como la profundidad de algún sabor se promediaba con la superficialidad intrínseca en algún espacio; la suavidad de unos ingredientes hacía lo propio con la acidez de otros.
Inevitablemente, los gustos se alejaban por instantes, y se intensificaban en otros, de un modo inconstante, difícil, pero igualmente valorable. La intención estaba, la voluntad también, pero todo no dejaba de parecer raro: las consideraciones del paladar se superponían a una realidad suficientemente confusa y según mi análisis de lo percibido, se me planteaba una gran pregunta: ya no podría disfrutar mucho más???
Aún no reconozco si todo eso fue sesgado por mi imaginación por dentro y por fuera, o si ocurrió, lo cierto sí, es que mis banderas blancas comenzaron a inquietarse, para cuando la circunstancia lo requiriera.

Doubts

Mis ojos estaban acarbonados ,pero esta vez no eran consecuencia de una noche inolvidable sino de un patético rostro que había tratado de disimular tras un trazo de delineador.
Era inútil esperanzarse; era inútil arrepentirse. Cómo volver atrás si el grito despiadado ya había sido escuchado? Cómo hacerlo si era demasiado sincero? Honesto sí, claro no; tal vez lo expresado tenía otro significado entre líneas, tan complejo de entender para mí como para quien me había oído.
Ahí estaba yo, una vez más con mi ego orgulloso, reluciente, y mi corazón desesperado e impotente, mirando ese pequeño presente que no me había atrevido a dar. Ese objeto con más valor semiológico que económico, era definitivamente más de lo que era; la pequeña vasija azul era la que podía resguardar la luz y el fuego pero no emanaba ningún aroma, porque la verdadera esencia aún no había sido consumida, y se hallaba distante, enjaulada en el oscuro vidrio de mis límites mundanos.
De desdichados a desdichada, los viejos peluches me compadecían aunque también evocaban la razón de mis locuras; ellos representaban mejor que nadie la indiferencia, la soledad y el olvido...
Parecía mucho(lo era?), quizás lo exageraba; aparentaba ser resentimiento cuando sólo era melancolía. De todos modos, en las profundidades, todo dolía.
Y si por esas causas los sueños no soñados se ahogaban en la peor ocasión del mejor momento?
Esa cuestión me provocaba culpa y arrepentimiento ( ¿?). Esos dos sentimientos que saturaban mis días; ultrajaban mi seguridad y descubrían mis miedos, pero antes que nada hacían replantearme todo una vez más, como jugando a un juego que cambia sus reglas según quien lo esté practicando, según lo que a cada uno le convenía, concluyendo siempre antes de tiempo sin ganadores sin perdedores disuelto en la nada...

Río-rio

Muchas veces me preguntaron por qué no hacia diferencia entre el mar y el río... Fueron tantas veces que la inquietud comenzó a perturbarme, pero gracias a Dios no tardé demasiado en encontrar la respuesta. Me dí cuenta que el río representa demasiado para mí, por eso o reconozco y respeto desde una autoridad tácita signada por los viajes de papá además de contener mis recuerdps de infante, simples e inolvidables.
Mientras tanto, el mar...Creo que llegó tarde a mi vida, y lo hizo quizas de la peor manera, que cualquier elemento o fuerza puede hacerlo conmigo: con soberbia. Su fuerza inmanejable e irrespetuosa me hizo oposición y solo logró como respuesta una admiración impropia hacia su magnificencia.
Cómo puede ser que no me haya rendido a sus encantos? Simple:quizás lo siento excesivamente lejano, o será por qué no siempre me gustó lo mismo que a todos?

Primavera fabulosa

Me miré al espejo. El veredicto fue cruel: lucía peor de lo quería-más de lo habitual, me sentía peor de lo que dejaba que todos pensaran.
Un anónimo clavel rojo me recibía en la oficina tratando de hacerme el día más fácil.
"Feliz primavera!" decían todos ,pero mis decisiones absolutistas y mi ansiedad habian marchitado mis ganas de casi todo. Mis laberintos internos se habían llenado de fantasmas, esos mismos que hasta hace 2 días atrás habían sido atribuidos por mí por el resto de los tiempos, a terceros sumamente extrañables.
Tanto me movilizaban esos residuos melancólicos, que me hacían tomar resoluciones tal vez muy pensadas pero menos queridas?
Dónde había quedado la amante surrealista qué alguna vez había deseado ser? Estaba delante o detrás de mis sentimientos de nena buena?
Esa decisión no la había tomado aún, y era quizás la gestora de todos mis traumas.

La lluvia hizo lo propio sin importar la fecha, también unificó mis ideas haciéndolas un poco más mías. El clima se sumó a mí y me recordó que siempre existen grises; creo que no quiso ponerse en contra mio, pero continuó la exhibixión de intermedios con una bruma que no era ni lluvia ni sequedad, ni siquiera garúa!! Por efecto de la humedad me estaba ablandando.
De cualquier forma, ya había pensado demasiado. Si sabía que la matemática no me fallaba, la situación puntual podía ser atravesada por miles de líneas...Estaba en mí elegir aquella que, como sucede en el juego de los palitos chinos,no rompe el equilibrio del todo y de los demás.